По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово« пассивный» в переводе с латинского означает« страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии(боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку« ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях(на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

ЖЕЛАНИЕ ПЛЮС СТРАХ

« На моего мужа нельзя положиться: что-то обещает сделать, а потом долго откладывает, выдумывает причины, пускает все на самотек. Проще самой забрать костюм из химчистки, хотя ему по пути и он обещал.

А мне — лишний час с неудобным чехлом в общественном транспорте. И так во всем! — делится Лариса(32). — Когда подобных мелочей накапливается слишком много, я взрываюсь, кричу. И зря, потому что ничего такого он вроде бы не сделал, — я сама не дождалась его помощи. Становится стыдно за истерику. Но хочется скандалить, потому что время идет, а ничего не меняется».

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование(разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.

ТЕСТ НА МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой« болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
« С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина(27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру« проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны — капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

ТЫ МНЕ ДОВЕРЯЕШЬ?

« Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения(29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый« ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн(бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы(решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

Неясно выражает свою позицию, путает следы.

Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги« Злая улыбка:

психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

1 Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2 Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3 Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».

ТЕКСТ: Галина Турова

Некоторым кажется, что пассивная агрессия – это лучший способ улаживать конфликты. Но это не так. Данная тактика не только приводит к огромному разочарованию, но также является невероятно непродуктивным действием со стороны пассивно-агрессивного человека, потому что он или она не получает в результате этого действительного понимания.

« А для человека, являющегося мишенью пассивной агрессии, переживание подобного отношения может заставить чувствовать себя сумасшедшим», - объясняет Скотт Ветцлер (Scott

Wetzler), доктор наук, председатель департамента психиатрии и бихевиоризма в Медицинском центре Монтефьоре, а также автор книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (Living With the Passive-Aggressive Man). «Вам говорят, что все в порядке, однако вы ощущаете напряженность в ваших отношениях. Вы знаете, что что-то происходит, но другой человек от вас это скрывает».

« По своей сути подобное поведение является приукрашенной враждебностью, - объясняет Ветцлер. - Поэтому, например, вместо того, чтобы напрямую отказать вам в какой-либо просьбе, эти люди…косвенно не делают то, чего вы от них ожидаете».

Пассивно-агрессивное поведение, выраженное множеством способов, имеет один и тот же корень: в его основе лежат страх и попытка избежать прямого конфликта, сопряженные с чувством беспомощности и бессилия. Результат? Безмолвная силовая борьба, которая может выражаться по-разному, например:

• Сарказм

• Молчание

• Избегание прямого контакта

• Отсутствие похвалы

• Критика

• Саботаж

• Опоздания

• Невыполнение просьбы

« Иногда подобное пассивно-агрессивное поведение намеренное, потому что пассивно-агрессивный человек хочет, чтобы другой первым вступил в конфликт, однако часто подобное поведение абсолютно ненамеренно» , - утверждает психиатр из Калифорнии, Андреа Брандт (Andrea Brandt), доктор, автор книги «8 Ключей к избавлению от пассивной агрессии» (8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness) и «Осознанный гнев: эмоциональный путь к свободе» (Mindful Anger: The Emotional Path To Freedom). «Они находят людей, которые дают им толчок, - объясняет доктор Брандт. - Они направляют пассивную агрессию на людей, которые не могут им дать ответ, и которых легко вывести из себя» .

Брандт считает, что иногда люди проявляют пассивную агрессию из-за своего воспитания. Например, люди, выросшие в семье, где один родитель доминирует над другим, более склонны к пассивной агрессии. «Они учатся тому, что к сильным и неуравновешенным людям нельзя обращаться напрямую, однако им можно лгать или хранить что-либо от них в секрете, чтобы получить желаемое, - объясняет она. - Например, мы все слышали в детстве такую фразу: «Мы не будем рассказывать это твоему отцу». Это пассивно- агрессивное поведение».

Хотя каждый из нас время от времени выражает пассивную агрессию (достаточно вспомнить последний раз, когда вы сказали «да», когда имели в виду «нет»), есть некоторые люди, которые более склонны к подобному поведению. Люди, избегающие или боящиеся конфликтов, более склонны к пассивно-агрессивному поведению, так же как и люди с низкой самооценкой и самоуверенностью, «потому что вам не давали разрешения на выражение своих чувств, особенно гнева», - утверждает Андреа Брандт.

Какой же лучший способ общения с пассивно-агрессивным человеком?

1. Назвать поведение настоящим именем: враждебность. «Осознание и признание данного поведения тем, что оно на самом деле собой представляет, значит понять, что это - разновидность враждебности, и не позволять дурачить себя его безвредностью и завуалированновтью, - советует Ветцлер. - Когда вы признаете его разновидностью враждебности, вы получаете возможность с ним разобраться».

Самая большая ошибка людей в том, что они проявляют снисходительность. Как только вы поддаетесь пассивно-агрессивному поведению, вы теряете возможность противостоять ему: важно видеть, что это - борьба за власть, и использовать типичную тактику борьбы.

2. Устанавливать ограничения и следовать им. «Четко д айте понять, что вы не будете терпеть подобное поведение » , - говорит Ветцлер. Если человек постоянно опаздывает и это вас беспокоит, дайте ему понять, что в следующий раз, когда он или она опоздает, скажем, в кино, вы просто пойдете один. «Это способ установки ограничения, - объясняет Ветцлер. - Это также способ сказать, что вы не собираетесь мириться с этим или отступать».

3. Говорить конкретно, а не в общем. Если вы собираетесь противостоять пассивно-агрессивному человеку, говорите четко о проблеме. Опасность конфронтации состоит в том, что ваши заявления могут звучать слишком обобщенно. Например, такие фразы как «Ты всегда так делаешь!» вас ни к чему не приведут. Поэтому важно говорить с человеком о конкретном действии. Например, если его молчание начинает действовать вам на нервы, объясните это с помощью конкретного случая, где он смолчал, а для вас это выглядело проявлением враждебности. «Называйте лопату лопатой», - советует Ветцлер.

4. Практикуйте положительно- утвердительное общение. « Есть агрессивное общение, есть пассивное общение, а есть пассивно-агрессивное общение. Ни один из этих видов общения не является положительным » , - утверждает Андреа Брандт.

Положительно-утвердительное общение означает, что вы отвечаете в положительном, не реагирующем на враждебность, уважительном тоне. «Вы уверены в себе, готовы к сотрудничеству, есть ощущение, что вы оба хотите разрешить проблему так, чтобы все оказались в выигрыше», - говорит доктор Брандт. Также важно слушать и не усугублять разговор обвинениями. «Вы не просто пытаетесь добиться своего, но принимаете точку зрения другого человека. Признание этого человека и его чувств не означает, что вы обязаны с ним соглашаться».

Хорошо, все иногда бывают пассивно-агрессивными. Но как остановиться, если вы обнаружили, что уже начали себя так вести?

1. Внимательность, внимательность, внимательность, советует Брандт. Прислушиваясь к себе и своим чувствам, вы можете определить, когда ваши действия расходятся с ощущениями и мыслями (это то, как начинается пассивная агрессия), говорит она.

Заставить людей осознать, что это поведение также является формой само-саботажа, значит предоставить им возможность решения проблемы. «Тот факт, что они не сдали вовремя проект или не получили повышение, никак не вяжется в их понимании с тем, что они прибегают к пассивно-агрессивному поведению, - говорит Ветцлер. - Они считают так: «О, мой начальник - деспотичный и несправедливый», однако не думают, что это может быть связано с их работой».

Также важно понимать, что гнев, который является корнем этого поведения, не является изначально отрицательной эмоцией. «Гнев имеет множество положительных качеств: он говорит вам, что что-то не так, может помочь вам сосредоточиться, оценить свои ценности и цели, усилить ваши отношения и связи», - объясняет Брандт. Поэтому когда вы гневаетесь по какой-то причине, не бойтесь выражать свои эмоции и направлять их на тех, кого они касаются (просто используйте положительно-утвердительную форму общения).

Противостояние страху конфликта может минимизировать пассивную агрессию. По наблюдениям доктора Вецлера,чаще всего попытка сгладить это поведение может привести к еще большему конфликту. «Хорошо, если открытый конфликт удастся разрешить. Однако он неизбежно разрастется из-за того, что было спрятано «под ковер», из-за того, что изначально было несогласие между двумя сторонами, - объясняет он. - Вам придется вынести свои чувства на поверхность и прояснить ситуацию. Поэтому положительно-утвердительное общение, желание вступить в конфронтацию и конфликт, разрешив их конструктивным образом, потребует в некоторой степени больших усилий».

В конечном итоге, чтобы остановить пассивно-агрессивное поведение необходимо понять, чего вы хотите, и избавиться от всего прочего. Некоторые люди настолько хорошо осознают, что другие люди о них думают и ожидают от них, что они просто с этим смиряются себе во вред. «Они не думают о том, чего они сами хотят, а только о том, чего от них хотят другие».

Таким образом, решение - в том, чтобы прислушаться к своему собственному голосу. «Избавьтесь от внешних голосов, - говорит Ветцлер. - Тогда вы поймете, в каком направлении двигаться».

Часто трудно выявить пассивно-агрессивное поведение в других, потому что мы не хотим прислушиваться к своим инстинктам. Мы предпочитаем сомневаться и мыслить позитивно. Этот тип поведения очень коварен. Он способен свести с ума! Нормальные люди начинают сомневаться в себе и задаются вопросом, справедливы ли они.

Что на самом деле означает термин «пассивно-агрессивное» поведение? И почему так тяжело его выявить у коллег и партнеров? Люди, которые демонстрируют пассивно-агрессивные черты, подавляют свои гневные реакции, потому что боятся конфликта, и их гнев переходит в другие, более пассивные формы.

10 способов остановить пассивно-агрессивное поведение и изменить отношения к лучшему

Например, вместо того, чтобы затеять ссору, которая может закончится разрывом отношений, Мэри «случайно» стирает белые рубашки ее мужа со своим красным платьем, и они все окрашиваются в розовый цвет.

Или Джефф злится на своего босса, но вместо того, чтобы открыто противостоять ему, «забывает» отправить счета по почте, и в результате босс получает штраф за просрочку платежа.

Поскольку мы часто не осознаем, что ведем себя пассивно-агрессивно, нам трудно прекратить это поведение – даже когда оно не приводит к желаемым результатам.

Мы ведем себя пассивно-агрессивно, когда выражаем гнев или враждебность не напрямую, а косвенно.

Пассивно-агрессивное поведение формирует порочный круг:

Гнев бурлит скрыто, скапливаясь под поверхностью, благодаря чему проблемы, вызвавшие его, не решаются, а это заставляет нас выражать свои негативные чувства все менее и менее открыто.

Когда наше поведение вызывает неодобрение, мы не признаем свой гнев или бросаем пренебрежительно: «Хорошо, вы правы».

1. Распознайте пассивно-агрессивное поведение как можно быстрее.

Один из самых коварных следствий подобного поведения – это то, человек, который не является пассивно-агрессивным, начинает испытывать сильные негативные эмоции. Это делает его эмоционально истощенным и перегруженным еще до того, как он осознает, что стал жертвой пассивно-агрессивной динамики в отношениях.

2. Сформируйте четкие договоренности с вашим партнером.

Конкретные договоренности означают, что каждый знает, что от него ожидают.

3. Замечайте ваш собственный гнев.

Часто люди с пассивно-агрессивным поведением хотят, чтобы их партнер разозлился, стал кричать и вопить в ответ, так как тогда они смогут «перевести стрелки» на другой источник проблемы . Или они могут избегать выражения собственного гнева и раздражения, потому что они не хотят раздувать конфликт.

Делайте все возможное, чтобы выразить свой гнев и разорвать порочный круг. Для игры нужны двое. Если вы откажитесь играть, то придется что-то менять.

4. Будьте ассертивными (уверенными), не агрессивными и формулируйте свои мысли максимально четко.

Придерживайтесь фактов и четко выражайте ваше мнение. Пусть ваш партнер ясно осознает последствия своего поведения.

5. Будьте ясными и прозрачными в своих запросах и ожиданиях и убедитесь, что вы достигли четких договоренностей.

Если вы просите кого-то сделать что-либо, убедитесь, что вы четко обговорили временные рамки. Если есть конкретный способ, которым вы хотите, чтобы что-то было сделано, удостоверьтесь, что другой человек знает об этом.

Убедитесь, что есть ясность относительно последствий того, что случится, если результат окажется не соответствующим ожиданиям.

6. Установите ваши границы и четко их обозначьте.

Это удержит вас от искушения брать на себя ответственность только потому, потому что вы не можете больше ждать , тем самым вовлекаясь в еще один бесконечный виток пассивно-агрессивного противостояния.

7. Берите на себя ответственность за то, что зависит от вас и отвергайте остальное.

Берите на себя ответственность за ошибки, которые появились по вашей вине. Принесите извинения и измените свое поведение. Извинения только стоят чего-то, только если вы не продолжаете вести себя точно также.

Не поддавайтесь давлению взять на себя ответственность за все – тем самым на вас ложится ответственность за исправление этого.

8. Не принимайте забывчивость в качестве оправдания.

Имейте четко представление о вещах, которые важны для вас , и проясните их так, чтобы ваш партнер понял это.

9. Если вы пассивно-агрессивный человек, работайте над осознанием собственного гнева и выражайте его прямо.

Говорить «да» вашему партнеру, а затем делать все наоборот – плохая политика.

10. Согласитесь, что вы оба несете ответственность за общие дела, домашние обязанности, разговоры и секс в отношениях.

Потратьте время, чтобы обговорить эти договоренности как можно более детально и конкретно.
Вероятно, вам будет трудно. Но помните, пассивно-агрессивное поведение – часто не осознанный выбор.
Люди, которые реагирует подобным образом, обычно не осознают свою обиду и гнев. Они часто говорят что-нибудь вроде: «Я просто забывчивый», «Я не нарочно» или «Я всегда опаздываю. Это черта моего характера».
Они не осознают влияние своего поведения на других и могут быть гиперчувствительны к критике.опубликовано .

By Lori Beth Bisbey

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Наверняка, никто не станет спорить, что общение с людьми - трудная задача. Сами того не понимая, мы чувствуем, как некоторые люди тонко манипулируют нами, при этом, со стороны общение не выходит за рамки приличия.

Пассивно-агрессивный собеседник - это человек, который монотонно «пьет» Ваши силы, питается Вашей энергией. В свою очередь понять это весьма тяжело, ведь такие люди с виду вежливы, не нарушают личностных границ, но это лишь на первый взгляд. При детальном рассмотрении, становится явно, что человек попросту «вампирит».
Научиться обнаруживать признаки пассивной агрессии необходимо каждому человеку, и estet- portal.com Вам в этом поможет.

Особенности пассивной агрессии: как выявить

Пассивный агрессор - это человек, главная особенность поведения которого заключается в том, что при любых обстоятельствах он старается погасить гнев. Не умея и не желая выражать свои отрицательные эмоции, такой человек копит обиду и злость. Со временем, их становится так много, что агрессору приходится выплескивать свои эмоции на других людей, при этом, тщательно завуалировав истинные мотивы.

Вы никогда не услышите от пассивного агрессора явной критики или недовольства, тем не менее, отношения с ним, рано или поздно, превратятся в настоящий кошмар. Как распознать такой тип личности, и научиться ему противостоять, Вы сможете узнать из информации, приведенной в этой статье.

Саботаж - это суть пассивного агрессора

Стандартный случай - подчиненному руководство дает задание, но он не спешит с его выполнением, в силу того, что данная работа ему не по «душе». Человек будет тянуть до последнего, извиваться, избегать решения поставленной задачи, в надеже на то, что все само собой «рассосется», что задание будет передано другому сотруднику.

Для этого пассивный агрессор делает вид, что не успевает, не справляется, в целом, что у него не получается, хотя на самом деле это не так - просто ему не хочется делать какую-либо работу через силу. В любом случае рабочий процесс будет саботирован и агрессор добьется своего.

Гнев - скрытая эмоция пассивного агрессора

Зачастую, пассивная агрессия поражает выходцев из семей, где постоянно царит враждебная атмосфера. Вечно ругающиеся родители, которые периодически бросаются друг на друга с кулаками, вызывают у ребенка протест, который во взрослой жизни выливается в желание всячески избегать открытых конфликтов.

Но, как мы понимаем, агрессия никуда не уходит, она копится и растет, периодически трансформируясь и выливаясь на окружающих в виде постоянного недовольства и критических оценок. Тщательно скрывая свои настоящие чувства, пассивный агрессор при любых ситуациях, будет Вас уверять, что все хорошо, что его все устраивает. Но, достаточно лишь прочувствовать интонацию голоса, чтобы понять, что все это блеф и человек недоволен.

Люди, о которых идет речь в данной статье, избегают прямой конфронтации и никогда не скажут прямо то, что вызывает их недовольство. При этом они будут пытаться навязать Вам мысль о том, что Вы неадекватны, жестоки и бездушны. Это может прозвучать приблизительно так: «Конечно, делай, как знаешь, зачем тебе думать о том, что я при этом чувствую. Кого волнует мое состояние?»

Провокация - любимое занятие пассивного агрессора

Пассивная агрессия - это состояние, при котором, агрессор всегда пытается держать «лицо». Он никогда не покажет свой явный гнев, будет до конца сдерживать свои чувства и эмоции.

Молчанка является их самой любимой игрой. Перекладывая ответственность за конфликт на плечи другого человека, агрессор, всегда понимает, что «творит». Его цель - привести Вас в ярость, тем самым, сделать себя белым и пушистым. По итогу Вы услышите банальные фразы «Я же говорил, что тебе все равно» - это чистой воды провокация, на которую не стоит поддаваться. Вы будете неистово кричать, а пассивный агрессор кивать головой, и говорить, что он с самого начала знал, каким человеком Вы являетесь.

Донос и пассивный агрессор: слова синонимы

Пассивный агрессор наполнен целым ворохом невыраженных негативных эмоций . Это может быть гнев, зависть, ненависть и другие чувства, выхода которым нет. В результате чего, человек не выдерживает, и ему становиться крайне необходимо «слить» весь свой негатив, избавиться от накопившегося груза.

Для этого в ход идут такие уловки, как - доносы и сплетни. Вы никогда не услышите в «глаза», что Вы не правы или на Вас обижаются, об этом Вы узнаете от общих знакомых или руководства. Вы спросите, какой смысл во всех этих действиях? Ответ прост - пассивный агрессор хочет быть привлекательным и добрым в глазах окружающих и для этого он сделает все возможное и невозможное.

Если Вам удастся вовремя распознать агрессора среди коллег, держитесь от него подальше, иначе он может не просто выбрать Вас в качестве жертвы, его скрытые действия могут серьезно навредить даже Вашей карьере.

Пассивная агрессия - точный антоним ответственности

В любых жизненных обстоятельствах пассивный агрессор избегает ответственности, ответственности за свой выбор, за свои поступки. Он будет обвинять родителей в том, что ему ничего не дали, любимого человека в том, что он его лишил возможностей. Вы и только Вы, будете виноваты во всех его бытовых промахах и рабочих не удачах.

Для каждого пассивный агрессор припасает свою версию действительности, по которой он хороший и несчастливый человек, а все остальные - тираны. Инфантильное поведение с возрастом усугубляется, человек начинает сам верить в свою порядочность и «эксклюзивность». Находясь рядом с пассивным агрессором, и доказывая ему обратное, Вы попросту теряете время, ведь он не намерен отказываться от своей личностной оценки, ни при каких обстоятельствах.

Как же противостоять пассивному агрессору

Психологи утверждают, что большинство людей склонных к проявлению пассивной агрессии, даже не догадываются о собственном «недуге». Полученная в детстве травма приводит к тому, что ребенок всеми силами пытается себя защитить во взрослой жизни, но это не значит, что ему не нужно противостоять.

Для того чтобы остановить пассивного агрессора , необходимо предпринять следующие шаги:

Тактика борьбы. Если человек регулярно игнорирует Вашу просьбу не опаздывать, предупредите, что в следующий раз Вы уйдете, если он задержится более чем на 10 минут, при этом стоит говорить уважительно, без оскорблений.

Диалог. Поскольку пассивный агрессор сам не ведает, что творит, с ним стоит говорить на его же языке - мирно, но убедительно. Объясните человеку, что Вас томит и напрягает его уход от конфликта и замалчивание проблемы.

Логическая цепочка. Если пассивный агрессор Ваш супруг или супруга, то со временем Вы научитесь замечать, когда человек не в духе. Не стоит устраивать бойкот в ответ, наоборот, попробуйте понять, почему Ваш любимый человек так поступает, может и Вы в каких-то моментах перегнули «палку».

Если в Вашей жизни так случилось, что избежать общения с пассивно-агрессивным человеком Вы не можете, тогда Вам стоит уяснить одно золотое правило - Вы ни в чем не виноваты. Не нужно искать причину в себе, для такого человека, его манера поведения - норма, и виноватых он всегда найдет, не Вас, так кого-либо еще.

Что нужно знать, чтобы обезопасить себя

Пассивная агрессия - это то, чему необходимо противостоять. Четко выстраивайте свои границы и идите до конца, если Вы уверенны в своей правоте. Пассивный агрессор ни перед чем не остановиться, для выражения своих тайных желаний будет идти до конца. Если же Вы чувствуете, что в чем-то не правы, примите это и исправьте, но не более того - не стоит брать на себя ответственность за то, чего Вы не делали.

Не нужно делать ответных выпадов, это лишь спровоцирует больший накал эмоций, причем, только с Вашей стороны. Пассивный агрессор будет продолжать прикидываться несчастной «овцой», жалуясь всем на то, как его не понимают и обижают.

В особо тяжелых случаях, когда пассивный агрессор давлеет над Вами, не стоит терпеть, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет Вам увидеть ситуацию со стороны и выйти из нее с малейшими потерями для своего психического здоровья.

Чтобы не потерять веру в собственные силы помните, что все, о чем говорит пассивный агрессор - это не о Вас, просто ему так удобно и нужно. Берегите себя и свое личное пространство, не давая токсичным людям проникать на Вашу территорию. Помните, что в данной ситуации, Ваше психическое состояние - это здоровая оценка происходящего и самоконтроль.
Еще больше интересного об эмоциональном и психологическом здоровье читайте на estet- portal.com.

Пассивная агрессия – это поведение человека, при котором он выражает свои негативные эмоции в социально приемлемой форме, другими словами, происходит подавление гнева. Человек может отказаться от выполнения какого-либо действия, у него преобладает пессимизм и абсолютное бездействие. В умеренном проявлении такое явление нормально переносится как самим человеком, так и его окружением.

Но МКБ-10 также отмечено, что бывает пассивно-агрессивное расстройство личности. То есть постоянное подавление гнева и агрессии в результате может привести к патологическому состоянию. Негативные эмоции должны находить выход, чтобы человек мог освобождаться от психологической грязи.

Интересно, что эта характеристика личности по-разному проявляется у мужчин и женщин. Скрытая агрессия у мужчин проявляется таким поведением:

У женщин пассивной агрессией является распространение слухов, сплетен, они не стремятся брать на себя ответственность за свое же поведение. Представительницы прекрасного пола с пассивно-агрессивным типом личности желают жить так, как они этого хотят, не терпят различных ограничений и подчинения. В случае проявления бездеятельности, они оправдывают это забывчивостью.

Людям с проявлением этого вида агрессии свойственно:

• бояться ответственности;
• испытывать страх перед ситуацией зависимости;
• пытаться найти виновника сложившейся проблемной ситуации, чтобы обвинить его в своих неудачах;
• ссориться с окружающими людьми, чтобы не подпускать их к себе;
• переключаться с враждебного настроя на раскаяние в своих поступках и мыслях;
• выглядеть угрюмыми;
• не говорить «нет» даже в критических ситуациях;
• избегать визуального контакта с собеседником;
• игнорировать обращения к ним, выполнение собственных обещаний;
• недовольство, сарказм, презрение, ирония и ворчание.

Некоторые психологи не согласны с мнением о том, что есть особый тип людей с таким поведением. Они отмечают, что многие люди с этими качествами росли в условиях дисгармоничного воспитания, иррациональных установок, данных им в детстве родителями или другими взрослыми.

Рассмотрим подробнее, какие особенности воспитания ведут к развитию пассивной агрессии.

Причины возникновения скрытой враждебности

Существуют разные периоды формирования такой пассивной враждебности, но в любом случае пассивно-агрессивное или ассертивное поведение формируются в семье, месте, где ребенок учится владеть своими эмоциями. Об ассертивности поговорим позже, рассмотрим факторы, которые влияют на формирование пассивной агрессии у человека.

Когда это поведение становится патологией?

При ярко выраженных проявлениях симптомов этого поведения, оно считается патологией и имеет определенную диагностику. Для постановки диагноза пассивно-агрессивное расстройство личности необходимо проанализировать поведение пациента, если 5 критериев сходны с перечисленными ниже, значит, человек страдает от этого расстройства психики.

При этом расстройстве человеку свойственны другие формы зависимости или проявления соматизированных расстройств. Часто такие люди находятся в алкогольной зависимости. Также сопутствующим психическим расстройством является депрессия. В этом случае в дополнении к психотерапии применяются антидепрессанты.

Для диагностики патологии психики крайне важным является эмоциональная выраженность симптомов расстройства. Оно по своим проявлениям очень похоже на истерические и пограничные расстройства. Но пассивно-агрессивное расстройство не такое эмоционально выраженное, как упомянутые патологии.

Жизнь с пассивно-агрессивными людьми

Жить с такими людьми довольно трудно, так как они в любую минуту могут подвести, вывести человека из внутреннего равновесия, переложить ответственность в самый неподходящий момент.

В супружеской паре обязательно возникают конфликты, так как далеко не каждый может выдержать длительное игнорирование, безразличие и груз двойной ответственности за себя и пассивно-агрессивного супруга. В супружеской жизни партнерам важно договариваться и понимать друг друга. Если они настроены на созидание отношений, то будут работать над своими особенностями характера. Но в случае утраты первоначальных чувств, супругам срочно нужно обращаться к специалисту, чтобы не довести друг друга до невроза, раздражению и нервному истощению. В процессе психокоррекции пассивно-агрессивная личность учится адекватной оценке себя, своего поведения, контролю своих поступков и адекватному восприятию окружающих людей.

Коррекция пассивно-агрессивного поведения

Борьба с пассивно-агрессивным расстройством личности начинается с психотерапии. В некоторых случаях показано применение антидепрессантов, особенно они актуальны при слишком выраженном меланхолическом поведении личности, суицидной угрозе. Нужно отметить, что угрожая суицидом, человек также может манипулировать родными или психотерапевтом. Такую реакцию следует трактовать, как выражение гнева, а не депрессию по поводу потери любви родных. Поэтому психотерапевту следует направить человека на более адекватное выражение гневных реакций.

Поведение со скрытой агрессией лишено ассертивности. Пассивность в выражении агрессии (при ее наличии) появляется из-за принятия человеком роли жертвы (и ему все должны, как слабому) или манипулятора (и ему все должны, как сильному). Психотерапевту предстоит важная задача сформулировать новую установку в поведении – ассертивность – способность личности самостоятельно принимать решения, уметь говорить «нет», не зависеть от внешних условий, оценок и влияний, нести ответственность за принятые решения и поведение. В новой роли ассертивного человека принципы пассивно-агрессивного поведения заменяются адекватной коммуникацией с посылом: «Я другому ничего не должен, и другой человек мне ничего не должен, мы друг другу партнеры».

Лечить пассивно-агрессивные расстройства сложно, так как у пациента нет мотивации к этому. Очень сложно установить правильные отношения между психотерапевтом и пациентом для достижения терапевтического эффекта. Если врач будет уступать скрытым манипуляторам, лечение потерпит фиаско. Если отказывать требованиям пациента, психотерапевтический контакт может быть утерян. Для эффективной работы с такими пациентами необходима высокая квалификация специалиста.

Из всех психологических подходов самым эффективным является когнитивно-поведенческий. В процессе терапии техниками этого подхода больной осознает, какие могут быть социальные последствия от его пассивно-агрессивного поведения.

Проводится групповая и индивидуальная работа по тренировке копинга (совладающего поведения), развиваются социальные навыки. Если клиент занял оборонительную, оппозиционную позицию, это также может использовать психотерапевт. Для необходимого результата терапии нужно давать указания, противоположные тому, чего он хочет добиться.

Советы для общения с такими людьми:

• в рабочих отношениях необходимо четко следить за действиями пассино-агрессивного коллеги;
• не полагаться на таких людей в ответственных заданиях;
• не нужно ввязываться в их игры по манипулированию;
• в семье иногда нужно привлечь квалифицированного специалиста при выраженных симптомах;
• избегать совместного выполнения ответственного задания;
• необходимо твердо доносить другую, альтернативную точку зрения;
• сохранять спокойствие при конфронтации, чтобы человек видел, что не так-то и просто вывести из себя окружающих.